Er du dominant?

Til de unge dominante løver11-03-2015 23-47-49

Du har tænkt over det. Du har fantaseret om det og du har bestemt dig for at der er dig.
Så langt så godt!!

Lad os så flytte fokus ud af fantasien og få realiteterne på banen for der er langt imellem ønsket om at blive dom og rent faktisk at være det og det kan godt betale sig at holde det faktum for øje altid for der er mere i det end du lige går og forestiller dig.

Hold nu op! Hvor svært kan det være?
Det er da bare et spørgsmål om at fortælle min sub hvad hun skal gøre?

Der er meget mere i det at være Dom end blot at fortælle din sub hvad hun skal gøre. Alle kan give en ordre, men det gør dig desværre ikke alene til en Dom. Lige så lidt som at du bliver en fårehyrde af at eje en Border Collie, eller en god billist blot fordi du ejer en bil.

Vrøvl! En Dom fortæller sin sub hvad han vil have at hun skal gøre!
Det må da være definitionen på et D/s forhold.

Nej, faktisk ikke. Det er noget mere kompliceret end det, især kontekst er vigtig.
At være en Dom er ikke det samme som alene at være styrende og bestemmende og der findes reelt ikke nogen rettænkende mennesker der ønsker at blive bestemt over i hver enkelt lille detalje i deres liv hele tiden 24 timer i døgnet, 365 dage om året. Nogen måske, men det kradser lidt i øjnene på hvad jeg definerer som rettænkende.

Den største fejl nye Dominante ofte gør er at tro at dynamikken I et D/s forhold er enkel og ligetil. At tro at det er så enkelt som at man som Dom har retten til at bestemme over en sub og hun har pligten til at give dig respekt og lydighed, er fejlagtigt opfattet.

Hvis du som Dom vil have respekt skal du gøre dig fortjent til det og i det ligger implicit at der skal mere til end blot med Darth Vader stemme at sige ”I am your Master, obey me!!!”
Skulle du forsøge at gå den vej frem er det sikkert at du vil blive til grin.

Spøg til side 🙂
Hvad mange nye Dominante misser er at et D/s forhold er som ordet rigtig nok beskriver et forhold, man står i forhold til hinanden. Det kan være midlertidigt, det kan være full time eller alene på det sexuelle område i kortere eller længere tid, men ikke desto mindre eksisterer der et forhold mellem den dominante og den submissive hvor begge har foretaget det valg at være sammen. At tro at du har retten til at bestemme over en sub uden at have etableret et forhold til hende svarer lidt til at tro at enhver mand kan gå hen til en tilfældig kvinde og kræve at hun har sex med ham – for mænd og kvinder dyrker jo helt naturligvis sex med hinanden. Ikke? Nej vel!
Naturligvis dyrker mænd sex med kvinder og Dominante fortæller deres Submissive partner hvad hun skal gøre – men ikke hele tiden og bestemt ikke fordi det er en selvfølge. Du skal bare ikke et eneste sekund antage, at blot fordi du er Dom at du så har nogen autoritet eller retten til at bestemme over en submissiv. Tror du det er det misforstået adfærd.

Vent nu lige lidt!!
Submissive er de ikke submissive fordi de ønsker underkaste en Doms vilje?

Måske! Men det er forkert at antage at blot det faktum at der kommer en Dom ind I et rum med submissive at de alle falder på knæ for ham I tilbedelse.

Men skylder en submissiv ikke enhver dominant respekt!

Nej ikke pr. automatik!!!
Respekt er noget man gør sig fortjent til, det kræver en personlig indsats. At tro at man kan kræve respekt alene ud fra det faktum at man kalder sig dominant er den sikre vej til at blive kaldt newbie af andre Doms, og endda kan du risikere at blive irettesat af ældre og mere erfarne Doms. Hvis det sker kan det godt betale sig at lytte

Submissive er som alle andre også mennesker, selvstændige væsner der vil og skal behandles med respekt. Når man involverer sig med et andet menneske er det naturligt at etablere et forhold til personen. Sjovt nok er de fleste mennesker mest imødekommende hvis de behandles som ligeværdige og med respekt. Specielt hvis det er en man ikke kender i forvejen, er det vigtigt med en fælles kontekst inden forholdet bliver seriøst, præcis som i den ’virkelige verden’.
Hvis man vælger at springe de ’indledende øvelser’ over og springe direkte ind i et D/s forhold med en man kun kender overfladisk, er det risikabelt hastværk.
At antage at der allerede er etableret nok respekt, intimitet og fornemmelse for hvor man har hinanden, til at man kan få en bragende succes ud af det er bundhamrende naivt.
Det er muligt det kører fint en uge eller mere, men vil du have det til at vare ved, vokse og udvikle sig skal der lægges en indsats på det personlige plan og udvises masser af tålmodighed før forholdet etableres og naturligvis også i hele forholdets levetid.
Hvis du ser en Dom ved en fest i din nærmeste klub, som har meget opmærksomhed fra andre submissive, så kan du være sikker på at han behandler alle – og dermed også de andre submissive – med respekt indtil de kommer så langt så der er etableret et forhold der tillader at du kan indtage din vante dominante rolle.

Jeg er ikke sikker på jeg helt forstår det!
Hvis en person ikke altid ønsker at blive domineret, hvorfor så kalde sig submissiv

Det handler igen om kontekst. Det kan meget vel være at den person ønsker at blive domineret, måske endda også tænder på at det skal være dig der gør det, men før du ved hvad den person ønsker skal du ikke antage at du ved det.
Du skal i særdeleshed være varsom med at antage at du ved hvad den anden person ønsker eller har brug for, eller begynde at forlange en adfærd af den person før du ved om det er det personen ønsker.

Hvis ikke du anstrenger dig her i denne fase vil det bide dig solidt i røven senere hen. Forestil dig at du får det præcis som du ønsker men ikke er opmærksom på at det forholder sig modsat for partneren. At du ikke er opmærksom på at hun blot gør hvad du ønsker for at gøre dig glad og hele tiden venter på at du skal ’se’ og høre hendes behov og opfylde dem i taknemmelighed over det hun gør for dig.
Hvis du deri ikke er opmærksom vil du med tiden opleve hende gå ned med flaget med en tom emotionel brændstoftank og du vil måske aldrig opdage, eller forstå hvorfor før det er for sent at redde forholdet og hun er tabt for dig

Når du som ny dominant opdager dit alter ego og bliver interesseret i at udforske BDSM er det let at glide ind i et tilstand hvor det du søger og ser som det rigtige er en opfyldelse af fantasi scenarier der udspringer af din egen lyst.
Som ny dominant har du tanker om hvordan du gerne vil være, hvilke dele af universet du gerne vil udforske, hvilke fantasier du har og hvilke elementer fra disse fantasier der kan føres ud i livet. Det kan derfor være fristende at finde submissive partnere og søge at ’passe’ dem ind i din nyligt skabte kontekst, men det kan få fatale følger. Hvis vi som dominante forfalder til at se vores submissive partner som statister i vores fantasier, så kan vi og det skal vi også, forvente problemer.

Dette er en problemstilling der i øvrigt vender begge veje. Hvis vi kun gør hvad vores sub ønsker, men det ikke giver os den release vi har brug for kan det samme ske at vi ikke føler den dybe,  reelle tilfredsstillelse og når vi kommer til den erkendelse kan det koste os forholdet.

“We are like sculptors, constantly carving out of others the image we long for, need, love or desire, often against reality, against their benefit, and always, in the end, a disappointment, because it does not fit them.”

Anaïs Nin

 

Hey Hvordan kan det være. Når jeg snakker med submissive online på eks Fetlife så er der da ingen problemer med at fortælle dem hvad de skal gøre og så gør de det?

Online er meget anderledes end den virkelige verden. Online er det en fantasi-styret oplevelse og den submissive kan for en stor dels vedkommende blot se dig som en måde at få opfyldt en fantasi på.  Alene ved den skrevne kommunikation er det relativt nemt at holde et højt spændingsniveau. Det er uden risiko og man behøver som sådan ikke at kende meget til hinanden, blot at man måske deler et specifikt fantasi scenarie.
Den submissive behøver ikke at ønske fysisk kontakt, måske tør hun ikke, måske er det en kvinde i et ægteskab hvor hun ikke tør udfordre manden med sine fantasier og derfor lever hun dem ud online alene.

Forhold i den virkelige verden der som D/s handler om PowerExchange er netop forhold, eller partnerskaber, underforstået at man er partnere og som sådan skal forholdet accepteres af begge parter og derfor skal du også accepteres af din sub inden du kan gå videre. Blot fordi du er dominant og hun er sub så har hun ikke pr automatik givet dig lov til at dominere hende. Det er ikke din ret før hun giver dig den.
Det er en af de solide hjørnesten i BDSM mantraet, Safe, sane and consensual.

Consent (dansk: samtykke eller tilladelse) er ikke noget man kan tage, det skal gives og det er en hellig uskreven lov blandt dominante aldrig at bryde dette mantra.

Ikke alle submissive ønsker det samme. Der findes ikke to submissive der ’leger’ med deres dominante på den samme måde.
Gør derfor en indsats for at komme til at kende den submissive og først derefter kan I sammen beslutte jer for hvilket forhold i ønsker til hinanden.
Først derefter kan du starte med at lave regelsæt, udstikke ordrer og leve din livsstil ud i symbiose med din partner

fortsættes …